Отправила вчера вечером письмо. Жду ответ. Возможно, ответа не будет. Возможно, будет, но не такой, какого жду.

Проверяю каждые пять минут ящик. В нем или пусто, или спам.

Каждое рекламное письмо - смерть и возрождение надежды. Почти как птичка Феникс, елы-палы.

Есть такое понятие - стукач. Нехорошее такое понятие. Взялось оно в 20-30-е годы, во время всевозможных репрессий. Кто-то хотел выслужиться, и донес. Поэтому он нехороший. Стукач.

Сегодня я "настучала" на человека. Я считаю, что сделала абсолютно правильно. Я не хотела "выслужиться" перед кем-то. Просто человек меня подставил, возможно, на деньги. А платить за чужое разъебство я не хочу.

Вчера один наш водитель вез съемочную группу, которая отчаянно опаздывала на съемку. Чтобы успеть вовремя, он нарушил правила. В ПДД я откровенно не сильна, знаю только, что его права каким-то образом оказались в госавтоинспекции.

Сегодня после моей съемки мы очень опаздывали на студию. Водитель завернул в какую-то подворотню и сказал, что он "на минуточку" за важными документами (позже я узнала, что за этими самыми правами).И пропал на сорок минут. Я ему звонила, он говорил, что "выходит". И если кто-то что-то спросит - мы в пробке. Надо сказать, что сорок минут - это полпути, а пробок практически нет. Когда "минуточка" увеличилась в сорок раз, я позвонила в отдел координации и объяснила в чем дело. По существующим правилам, за все, что происходит после того, как машина покинула пределы студии, отвечаю я. За это "стояние" - тоже. Съемка следующей группы фактически сорвалась. Если я не поставлю руководство в известность, то виновата я.

Водитель считает, что он прав. Хамит мне по страшной силе. При этом говорит, что "отчитываться не обязан" (по правилам-то как раз обязан). Врет про какие-то мифические 15-ть минут, которых было гораздо больше, и пробки, которых почти не было. И создается впечатление, что сам в свои слова верит. Я, естественно, стукач. А кто же еще. Не вошла в положение. Он всех подряд спасает, а его никто не пожелал выручить... Страдалец, бля.

А другая съемочная группа виновата в том, что у него отобрали права? А я виновата в этом? Почему я обязана его покрывать? Почему он не мог предупредить отдел координации, что у него все так сложилось - уверена, они бы нашли выход и без срывов съемок. Он мог бы мне сказать, что у него случилось, но он мне вообще ничего не сказал, кроме "надо выйти на минуточку". Откуда я знаю, где он и чем занят? Может он опохмелиться пошел (один хер из их компании уже попал в аварию во время развоза корреспондентов по домам - он был бухой в хлам, а корреспондентка, которую он вез домой, оказалась в склифе с переломами)? А я ведь отвечаю за это все безобразие. И головой отвечаю, и кошельком.

Почему он мне врет в глаза и такой святой-святой, бля?

И на полном серьезе уверен, что его надо пожалеть, потому что я такая-сякая ?

Стукачом быть плохо, да? Я не уверена.

Я могла бы как минимум полчаса назад свалить из офиса. Но я не могу.  Мне надо сказать моей начальнице, что я увольняюсь, но у меня язык не поворачивается ей это произнести. Она знает, что я хотела бы уйти, но просит подумать хорошенько. Чем больше я думаю - тем отчетливей понимаю, что надо валить. Подноготную писать не буду, это грустно, да и вообще о бывшей работе как о покойниках - или хорошо или никак. Об этой - уже никак. Стопроцентный покойник.

Уходить страшно, потому что пока некуда, а ходить на собеседования пока некогда. Уходить обидно, потому что обидели и потому что несправедливо. Уходить больно, потому что прикипела и потому что привязана здесь к очень многим.

Это решение давненько назревало, и назрело, наконец. Я не буду писать, что случилось, это правда очень грустно и неприятно вспоминать. Более того - это уже второй дубль. Первое заявление мне не подписали в апреле. Я не стала рыпаться и, наверное, правильно.

Вот мне сейчас надо встать и сказать, что я все решила.  А потом начать караулить мегабоссиху с еще одной просьбой меня уйти.

А я уговариваю себя, что поговорю об этом завтра. Главной начальницы все равно уже нет в офисе - я никак ее не застану. И подумаю я об этом тоже завтра, потому что слишком много думала вчера и позавчера тоже. В голове уже давно выстроена схема разговора и подобраны слова. Я - вовсе не незаменимый сотрудник. Мне не нравится то, что я делаю, и не нравится, в каких условиях приходится это делать. Вот, в принципе, и все, если коротко.

Но я не могу сегодня говорить об этом. Я уже два раза пыталась, честное слово. Я уж лучше в другой раз, потом...

Интересно, когда же это "потом" настанет?

На работе нарядили елку и пахнет мандаринами!!!
Работать не хочется совершенно. Хочется домой и бездельничать :) А нельзя :)

Меня в последнее время ужасает ЖЖ, точнее то, что я туда пишу...
Дела рабочие (про криминал и офис) плюс чуть-чуть про политику, остальное - ерунда.
Наверное, надо написать, что исправлюсь в ближайшее время, но я, увы, абсолютно в этом не уверена...
Совершенно нет вдохновения писать радостные или просто интересные вещи. Одно сплошное занудство... У меня даже нет фотоаппарата, чтоб сфотографировать хомяшку, увы :(((
Наверное, это осень. Или авитаминоз. Или что-то еще. Пройдет, наверное...

У кого сниматься?

В фильмах Альфреда Хичкока

Без дозы адреналина жизнь вам не в радость, к тому же вы владеете собой, полны сексапильности и загадочности. Вы женственны, а поэтому принимаете как норму режиссерский (или мужской) диктат в своей жизни. Выигрыш же всегда остается за вами. Более того: изображая жертву, временами вы оказываетесь палачом. Но может быть, есть смысл перевести связь с близким человеком на более естественные рельсы? Ощущая себя днем и ночью в свете софитов, вы частенько переигрываете. И если аплодисментов вам хватает, то теплота человеческих отношений у вас в явном дефиците.

Как же я люблю быть влюбленной!
Влюбляться можно во что угодно, и даже просто так. 
Влюбленность не имеет ничего общего с любовью, по крайней мере у меня. Любовь - это сложное понятие, влюбленность проще. С любимыми хочется просыпаться, с теми, в кого влюбляешься, и засыпать не хочется. Да и вообще ничего не хочется, честно говоря.
Любишь просто так. Влюбляешься за что-то. За то, что человек оригинален, за то, что он красив, за то, что с ним интересно, за то, что у него нет башни, и так далее. Смущаешься, не знаешь что ему сказать, ведь говорить-то в принципе, нечего. Он это видит и тоже смущается. Окружающие тоже видят, и комментируют, гады :)))))))
С девушками проще. Отправляешь мыло со словами "ты классная, я с тебя тащусь" и понимаешь, что это правильно поймут :) Молодые люди такой поступок правильно не воспримут. Им кажется, что если уж влюбилась, то из этого что-то следует (в идеале - любоффь и счастливое общее будущее, или хотя бы секс). А у меня, коварной, это не так совершенно :)))
Человек нравится какое-то время. Им восхищаешься. Он дарит позитив одним фактом своего существования. Он радует, ты летаешь как на крыльях, понимая, что хорошо жить в мире, где есть такие классные люди.
И больше ничего не следует из этой влюбленности. Абсолютно.
Потому что любовь, увы и ах, у меня уже есть :)